502女人要怎样发朋友圈呢 怎么发搞笑

520马上就要到了，这是一个网络情人节，既然是网络上的那最热闹的就是朋友圈了，朋友圈里应该全是秀恩爱的，那么我们就要当朋友圈里的一股清流，我们不秀恩爱，我们发关于520的搞笑说说，一起来看看小编收集了那些吧。

【520的说说怎么发朋友圈】

一、不要问我为什么重视520，并且有人问520是什么意思，我就给笑了。听我给你说：5自然是5个落实：落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境处理，落实反腐倡廉；2自然是2个要：既要金山银山，又要绿水青山；0自然是对违法犯罪的零容忍。

二、520，有人问我怎么过！一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过；如不过，曾经有过，闭门思过；爱咋过咋过，怎么高兴怎么过；想过，恨过，伤过……

三、跟女孩表白，我给她发了个520，她回了我一个110。

我想了半天也没想出这个数字代表的谐音，忍不住问那是什么意思，女孩说：“我的意思是，你要是再骚扰我就报警！”。

四、我从不相信520，也收不到礼物也收不到男/女朋友，我只相信它：502，一滴永固，三秒既可，永不分离…

五、去年对自己说的情话，今年再告诉自己一遍：你是全世界最好看，个性不差，身体健康，凭什么不被喜欢，520，我爱你啊！

六、喜欢一个人不要放在心里，没用的，要告诉她、要勇敢的说出来，说出来你就死心了。

七、520回家，有老婆的查老婆收款纪录，有老公的查老公付款纪录，不要问我为什么！！！微信红包交易记录无法删除的。我带着红领巾，我不是雷锋，我是他哥，请叫我雷管！

八、今天520，想发个负能量段子污染一下朋友圈，但没想到合适的，所以我决定发个自拍：我就是我，颜色不一样的烟火。

九、人生最大的悲哀就是，长得不好看，又不丑，不然就可以当网红段子手，寻一个长得好帅的男朋友，生活都那么不容易了，为何还要520虐单身狗。

十、心疼520还要在朋友圈想段子打广告的，别人都是秀恩爱，他还要上班，嗯！没错，说的就是我。

十一、520表白日，千万别羡慕那些情侣们，虽然你单身，不过你胖若两人。

520这天我相信有对象的都会出去约会拍照秀恩爱朋友圈撒狗粮了，那么单身的也不能落后，我们可以在朋友圈寻点存在感不是。

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【发搞笑说说的句子】

幽默风趣，极品爆笑，下面是我整理的发搞笑说说的句子，欢迎阅读！

1、总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声、才懂成熟。

2、还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

3、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

4、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

5、你眼里，我的缺点太多了，多到看不到，我这么喜欢你。

6、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。

7、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

8、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

9、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

10、女子无才便是德，我一定是太缺德。

11、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。

12、假装相爱谁都会，道行比你高深的大有人在。

13、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

14、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

15、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

16、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

17、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

18、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

19、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

20、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

21、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

22、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

23、时间本就没有逻辑可言。如同无法预知的蝴蝶效应。

24、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

25、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

26、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。

27、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

28、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

29、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！

30、你这个缺德的、挨刀的，四十里地没人家你个狼掏的。

31、每个月总有那么三十几天不想上班！

32、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了。

33、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

34、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。

35、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！

36、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

37、当生命中美好的东西到来时，我却觉得会失去它。

38、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

39、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

40、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

【发朋友圈超搞笑的句子】

发朋友圈超搞笑的句子

发朋友圈超搞笑的句子，很多人都会在朋友圈分享一些搞笑的说说，因为一些搞笑的说说不仅能让自己的心情变好也能让别人感受到快乐，下面我分享发朋友圈超搞笑的句子有哪些，一起来看下吧。

发朋友圈超搞笑的句子1

1、 女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

2、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

3、 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

4、 青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

5、 不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

6、 我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

7、 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

8、 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

9、 我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

10、 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

11、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。

老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

12、 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

13、 月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

14、 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

15、 每个人都自诩经验老师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。

16、 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

17、 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

18、 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

19、 把我想的太复杂，说明你也不简单，看我不顺眼，别找我的茬，你可以装瞎，也可以自杀。

发朋友圈超搞笑的句子2

1、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

2、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。

3、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

4、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

5、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

6、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。

7、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

8、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

9、开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：“方丈”。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：“到底谁是方丈？”只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：“施主，老衲法号‘方文’，不是方丈。

”

10、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

11、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

14、我喜欢你，像你妈打你，没有道理；像贪腐的老书记，判了无期；像发情的泰迪，日天日地。

15、你妈把你生的.那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。

16、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

17、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

18、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

19、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

20、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

21、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

22、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

23、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

24、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1、5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

25、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

26、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

27、女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。