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【搞笑的简短段子】
搞笑的简短段子
搞笑的简短段子,不管是在生活还是工作当中,我们不可避免的就是与人交流沟通的能力,很多人会在交流中运用搞笑的段子,给大家留下开心的回忆。下面我整理了搞笑的简短段子。
搞笑的简短段子1
一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
二、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!
三、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
四、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
五、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。
六、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。
七、早早起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。
八、心情不好的时候,我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物,心情就会变好的。
九、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
十、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
十一、穷的`时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
十二、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。
十三、我的优点是:我知错能改。我的缺点是:我从来不觉得我错了。
十四、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
十五、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
十六、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。
十七、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
十八、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
十九、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
二十、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”
二十一、男友饱含深情地对我说:“别忘了你不是一个人!”我很激动地说:“真的吗?”他说:“对,你是一只猪。”
二十二、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
二十三、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
二十四、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,我看你能走多远。
二十五、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。
二十六、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。
二十七、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
二十八、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。
搞笑的简短段子2
1.你人挺好的,就是丑了点。
2.思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才,只能思君,却无能令君慕己。
9.据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
10.通往成功的道路总在施工。
11.咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。
12.我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!
13.有情人终成眷属,无情人数不胜数。
14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!
15.长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!
16.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
17.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
18.别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。
19.不是井里没有水,而是挖的不够深。
20.虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
21.这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。
22.晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!
23.拒绝社会规则的努力,都是无效的努力。
24.天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
25.爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。
26.当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
27.身体常动,内心常静。
28.没有轻易的获得,只有不断的付出。
29.你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
30.原谅我一身痞子味,做不了你的乖乖女。
31.人生的高度,不是你认清了多少事,只是你看轻了多少事。心灵的宽度,不是你认识了多少人,只是你包容了多少人。做人如山,望万物,而容万物。做人似水,能进退,而知进退。
【超级搞笑的段子】
1、山东方言笑话
有着外省口音的老师在讲台上,很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗,并且要大家写在笔记本,这首词是这样的:
2、《卧春》
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿,岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
《我蠢》
俺没有文化,我智商很低,要问我是谁一头大蠢驴!俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴!
3、广西话方言笑话
有广西人讲普通话,咬字不准,常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公,口念成狗,风又念疯,由此闹出以下笑话:
4、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗田螺一看说:公的!便弃之。又夹一颗又道:公的!又夹又弃,嘴里不断嘀咕:又是公的。朋友非常惊讶,心里想:厉害,广西人厉害,连田螺公母都看得出!
5、也是请朋友吃饭,广西主人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边。讲完便换座,朋友不乐意了,啥意思,我是疯狗闹出了一场误会!
陕西方言笑话
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。
某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半,“咣当”,把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下,说:“碗打了!”
老外想:“onedollar(一元)……”
老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:“谁打的”
老外想:“threedollar(三元)……”
儿子说:“他打的!”
老外想:“tendollar(十元)!……”
老妈又说:“还得打一碗!”
老外想:“hundredandone(一百零一元)!!……”
老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说:“烫,少盛点儿!”老外:“tenthousand(一万)……”
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后竟像刘翔一样往门口狂奔……
6、领导说话:某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示:"我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。
7、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时,很认真地说:"今天风大浪大,大家要吃点**药(药名"避晕"),免得头晕。"众人脸红。然后,该领导又热情地招呼大家:"来来来,请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊区),真是越看越美丽啊!"
8、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色,他感慨地说:"毕竟是老人渣(老人家)啊。"从此,年轻人便有样学样,表扬那些比自己年长的同事了。
9、有一回,粤西某领导到部队去感谢**对少年宫的支持,他非常热情地发表演讲:"亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们,你们好,感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑,那明明是一艘好船哪!
10、有一次,潮汕地区某官员以火锅设宴,招待上面来的高级嘉宾,他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌,一边笑容可掬地说:"大家别客气,滚了(煮开)就吃,吃了再滚(煮开)。"
11、盛夏,珠三角某干部领着一群外省来取经的**到处参观,中间小休一会儿,他盛情地对大家说:"天气太热,请大家吃点西瓜解解暑,亲亲热(清清热),来,你们吃大便(大块的),我们吃小便(小块的),吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜,不知如何是好。
12、四川笑话:笑话一:
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说:你是啥子鸟哦?
乌鸦说:我是凤凰噻!
麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。
13、又到了十女九丝,九丝八黑,八黑七透,七透六粗,六粗五短,五短四弯,四弯三臀,三臀二丑,一帮杀手的季节。
14、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?
15、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远。
16、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
17、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
18、一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是进去吃饭,吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说:快看快看,这家卖的是小便炒饭。我吐。。。
19、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
20、问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮!
21、“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的,一定是有人代笔的,“因为艾青,不会轻易悲伤,所以一切都是幸福的模样”。
22、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝?
23、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的*产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”
24、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他妈的!想干掉我?没那么容易!!
25、大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后**了它某日大灰狼又想了,就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒**疼”。
26、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”
整理:zhl201609
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