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【能让人瞬间爆笑的笑话】

一.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

2.“考上清华的那一刻.你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

3.几百块对我来说也叫钱啊？真逗.那他妈是命！命！是命啊！

四.我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

五.北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

6.儿童节可以向我要红包我可以给你.但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

七.人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。

八.成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

九.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

十.有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

十一.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

十二.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭.睡觉.打豆豆，第二只说：吃饭.睡觉.打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭.睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：我就是豆豆。

十三.在妈妈的眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。

十四.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

15.新世纪男性：睡得了地板.住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！

十六.不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅.厨房.厕所走走。

十七.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十八.刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

十九.俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

二十.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。21.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

二十二.“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”

二十三.其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。

24.不知道半年发一次说说的人怎么做到的.我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！一.生活不可能像你想象的那么美好，也不会像你想的那么糟糕。人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时候，你可能脆弱的一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

【能立刻把人逗笑的笑话】

能立刻把人逗笑的笑话可以讲简短又有点冷笑话的，比如想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持五十年，你就能活到六十岁。”和老婆吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。但又不知道老婆戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。

1、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持五十年，你就能活到六十岁。”

2、和老婆吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。但又不知道老婆戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。

3、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。

4、早上下了点雨，去买菜的路上，远远看见有个老大爷滑倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。

5、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便拿起木棍给了我两棍子。

6、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早就去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

7、问：“什么名字是日本人听起来是日本名字，中国人一听就知道是中国人起的？”答：“房屋中介。”

8、今天过生日，收到一快递：红色信封，空的。纳闷中老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”

9、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对她身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

10、问：“你听过最孤独的话是什么？”答：“同学，作业就剩你没交了。”