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【男人会出轨，看完这4点你就知道了！】

男人为什么会出轨，看完这4点你就知道了!

婚内出轨是比较敏感的话题，现实生活中有很多女性朋友被其困扰，受到伤害。今天简单拿一篇文章来分析一下男性出轨的心理男性出轨的初衷是什么?为了获取什么?到底是什么让他们抛家舍业，乐此不疲，哪怕妻离子散，事业受创?从人类历史的角度去看，作为群体性动物的人，男性一直都是占据主导地位的。哪怕在当今社会，男人仍然是社会价值创造的主导群体，他们在各方面都是以主导、引领的角色存在着。

他们有自身的优势--体格雄健、心智深沉、善于理性分析、不易冲动等等。这在进化心理学和社会学方面都有很明显的体现。社会体系中的评价标准也大多是针对男性而设定的，男性建立自身的价值体系和社会认同体系，很大程度上影响了整个社会的价值体系。婚姻中男性出轨--是一种什么样的价值认同?是简单的生活宣泄?还是自我价值认知的体现?我认为有以下几种因素:

1、出轨来自于遗传的动物属性--本能，Z先生:45岁，上班族。“我是某单位的中层领导，单位不错，爱人也是上班族，我们的生活不说是富贵，也达到了小康水平，有一个孩子在外地上大学，生活过得很平静，夫妻感情不错，就是感觉我们这个岁数，不管是外貌还是身体，逐渐在走下坡路，我就是在这个时候遇到她的她是刚到我们单位的，比我小15岁，年轻漂亮，我就是被她的年青她的活力所吸引。"

男人拥有雄性动物的本能一一占有意识。暴力意识、领域意识、竞争意识等等。这些本能意识体现在工作和生活中的方方面面，男人不仅对金钱权利、地位有极强的欲望，对女性也是有占有欲望的。社会对成功人士的评判标准不仅仅是道德的修养、名誉的建立。从事的职业还有所拥有的财富和身边的女人(哪怕这是一种畸形的社会评判标准，但却被很多人认同)。

于是，男性在工作、生活中追求的目标也会不自觉的发生改变和转移，希望攀登到自我认可的阶层，不断的猎取财富、获取最佳甚至最多的异性，以此彰显自身的价值和炫耀的资本。在这样的价值体系下，满足自己攀登需求阶梯的欲望和对婚姻的忠诚之间就形成了矛盾。大多数男性，在面对这个矛盾时，是能够作出理性的判断的，毕竟，在社会的显性意识形态里，出轨是不对的，要付出巨大成本的。

但人能保持任何时候都理性思考吗?并不是的。如果大家历史看得多，会发现很多历史事件的发生，有其偶然性，也有必然性。如果回归到一个人身上，那就是一个人可能90%的时间保持理性的思维，但也有10%的情况下，会被人类进化本性里的潜意识所支配。在思维脆弱的时候，来自人类基因里的进化属性--更多的配偶、更多的孩子，以保证自己基因的传递战胜了理性思考。

而一旦越过底线，心理学上的一系列效应，又会让人类在自诩理智的情况下作出很多符合动物属性的行为，比如:为自我辩护、记忆重构等等。或许出轨只是一瞬间的决定，但后面因为出轨而带来的一系列行为，却逐渐会扭曲一个人的价值观。这有点类似与破窗效应。比如，男性出轨前可能会觉得出轨是错误的，但出轨以后，就会觉得这对于他们而言只是风流韵事，逢场作戏的戏码，而非错误，只要不离婚，就无伤大雅。

弗洛伊德在自我意识的概念中讲到“本我”的含义，这是来自人的本能，在社会生活中表现出追求各种个人欲望的满足和追求个人利益实现的特征;“本我”是人的生物性本能，只知快乐，活动盲目。所以，别小看动物性在人类行为中的影响，很多时候，这种影响，存在于潜意识。

2、出轨源自于家庭权力结构的重新核定，L先生:39岁，个体职业者。“我是经营着一家厂子，做买卖真不容易，啥事也得求人，为了生意什么样的朋友都得结交，我认识了很多有钱的朋友，有时候资金方面有需要的时候，人家也能帮你一把，经常跟这帮朋友一起吃饭喝酒，看人家都带着小蜜，看人家过得有滋有味的，慢慢的我就也有了这想法，仿佛带着小蜜很有面子，男人啊就是这么虚荣，我有了小蜜以后感觉挺好的，虽然老婆很贤惠，但是我越来越喜欢这种生活，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。”

人们在现实生活中定义自己的社会特征(如能力、智力等)时，往往是通过与周围他人的比较，在一种比较性的社会环境中获得其意义的，而不是根据纯粹客观的标准来定义。利昂·费斯廷格把这种现象称之为社会比较(socialcomparison)。社会比较又可称为人际比较，是一种普遍存在的社会心理现象，是人类在相互作用过程中不可避免的。“只有傻瓜才会婚外情，但是也有情不自禁的时候”。以上这句话肯定会得到很多男性同胞的认可。

现实生活中有很多案例--男人在婚姻的初期，都会以家庭、亲人子女作为首要的精神必需品，希望在家庭中体现自身的价值和作用。但伴随着自身的“历练”，对周围社会环境的逐渐“认清”，男性往往会慢慢改变以往的初衷，重新塑造新的价值认知体系--这个价值体系大多是建立在良好经济的基础之上，尤其是在一此女性越来越注重家庭的情况下，男性对于女性和家庭的价值认定诼渐产生了改变。男性会主观地认为，女性的家庭权力应该被降低，而自己应该获得更多的权力。

特别是一些家庭主妇的家庭里。男人会认为:你的「工作」仅仅是在家带带孩子，做做家务，有什么价值体现可言?有什么劳累可言?你没有任何经济收入，你的幸福生活，家庭开销完全依靠我的辛勤工作，努力奋斗，我在家庭中的地位就应该是主导的，权威的，就应该饭来张口，衣来伸手，我才是顶梁柱，你要明确我和你在家庭中的不同地位，而男人对精神必需品的重新“排序”，会直接导致他以往的价值崩塌，不在关注家庭、亲人，而是以自己认为的需求作为基础。这样的情况下，在面对更加有吸引力的异性时，他会认为自己有权”去这样做，而妻子“无权”干涉。

3、追求生活中缺失的“价值感”，W先生:41岁，个体经营者。“我经营一家肉食加工厂，那几年经营得挺好，所以经济条件还不错，老婆在事业单位上班，刚结婚那会我觉得高攀了她，她单位好，而我没有正式工作，处处矮她一头，什么都让她说了算，可是日子久了，慢慢我们就越来越没有共同语言，我整天接触的都是做生意的事，她工作环境单纯，跟她说了她也不懂，我做生意要跟很多人打交道，认识三教九流的人，有一次在酒桌上认识了凯丽，她也是个体经营者，融资方面帮我不少，慢慢我们就关系不一般了，至于离婚不离婚，还没想好。

美国社会心理学家费斯廷格提出的认知失调理论，是一种态度改变理论，是指个体认识到自己的态度之间，或者态度与行为之间存在着矛盾。费斯廷格认为一般情况下，个体对于事物的态度以及态度和行为间是相互协调的:当出现不一致时，就会产生认知不和谐的状态，即认知失调，并会导致心理紧张。

个体为了解除紧张会使用改变认知、增加新的认知、改变认知的相对重要性、改变行为等方法来力图重新恢复平衡。男人都有一个共同的特性，他们都在寻找在已有的生活中缺失的“价值感”而出轨，是为了“证明自己”的“价值感”。这常见于一些女强男弱的家庭，妻子对丈夫持常年的否定态度。被否定久了，男人只能压抑在心里，能量得不到释放，就只能逃避。

那怎么来证明自己的“价值”呢?可能遇到合适的机会，出轨就成了最快速简单有效的获取“价值感”的方式了。男性其实在本质上是非常具有恐慌感的动物，因为这个社会无时无刻不在告诉他们--你随时会被淘汰。所以，无论在婚姻里还是在社会交往中，男性都在自动向价值感的来源靠拢--那就是比较和认可。他们会不自觉地在日常生活和工作中与爱人，周围成功的男人进行比较，希望得到对方的肯定--尤其是非常努力、非常勤奋的时期。如果得到的答案是否定的，会产生挫折感和失败感。

如果此时，婚内是一位长期否定他的妻子，婚外是一位乐于给予他肯定的女士，那么此时，消极对比很容易增加婚外情对于他的吸引力。美国著名心理学家约翰戈德曼在进行婚姻出轨案例的分析中曾指出，消极对比在心理出轨中占据着关键位置，因为它形成了一切外遇的源头。当然，这不是在说妻子的否定和他的出轨之间有因果关系，这在理论上仅仅是一个相关关系，你要是觉得不打压他，像婚外的女性一样肯定他，他就不会出轨了，那就大错特错了。

4、寻找激情，责任心缺失，C先生:42岁，上班族。"我单位不错但就是由于工作，常年离家在外，由于距离太远，基本一个月才回家一次，这样的情况就让我犹如生活在两个世界。在外地工作的时候由于没有家人的陪伴，我感觉自己就像个单身汉，无聊之际通过微信认识了附近的她，她小我三岁，是个离异女人，带着一个女孩，我们聊得很投机，她就是我喜欢的那种类型，平常的时候她有什么难事，我都帮她处理，她也对我温举体贴，就这样我们在一起五年，都没有被老婆发现，我感觉很幸福，因为我遇到了两个好女人，享受了两份爱。"

男人对异性的敏感度要高于女性，长久的婚姻生活缺失了恋爱时期的柔情蜜意和新鲜刺激，会让男人感到枯燥乏味。当优秀的女性出现时会被新鲜感所吸引。"情不自禁”的寻找自我认知的满足感，成功感，去体验所谓的“刺激”“激情”。这类男性自始至终都是“游侠”，他们不会对家庭有责任感，只将自己当做一位过客，一位观光者，想的是“一路游尽长安花”。

他们认为自己的婚姻只是人生中的片段，不会因此驻足不前，他会寻找自己认为更好的“风景”。在他看来自己可以出轨，这是一件非常值得高兴的事情，因为他证明了自己是非常有魅力的，就像是一把钥匙可以解开好多开关一样，他觉得这是自己非常有魅力的一个体现，很有能力，尤其是那一些年龄到了中年的男人稍微有了一些自己的成就，就更愿意走在出轨的这一条路上了。

这一类男性，内心对于婚姻的观点其实是跟我们不同。我不是说这种观点错误，事实上，任何观点都是主观的，无关对错。只要你能接受，那么这种形式的婚姻，也有其存在的土填。但，如果你不能接受，那么就不要想去改变对方。

后记:钱钟书先生说过，婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来，不同立场的人对待婚姻的看法不同，只用你身在城中，你才会深刻领悟“围城”的真实含义。

【男人为什么要出轨？】

出轨最常见的原因是源于心理补偿机制。补偿心理是一种心理适应机制,而且个体在适应社会的过程中总有一些偏差,为了求得到补偿。举例来说，当我们饿了，我们想吃饭，长期的在家吃饭经验告诉我们，妈妈做的饭不好吃，那么我们会选择在外面饭店吃，这就是补偿心理。

同理作为一对夫妻，你们在结婚之初对婚姻是有一定的幻想的，在处理幻想与现实的婚姻生活的时候，你的丈夫对于婚姻的满意度在降低，所以这个时候去外面找吃的，这是80%的男性婚内出轨的原因。我们要去处理婚姻的危机往往要从心理补偿机制入手。

对于每个人来说，对婚姻的幻想都是存在的，我们当初结婚的时候都会幻想我们自己的婚姻一定是最好的情况，我们相信自己的能力，对于风险不是不知道，而是不愿意过早触碰这个问题，所以这就会导致双方在婚姻当中面对问题的时候缺乏一致性的处理，我觉得这个问题应该是在恋爱阶段处理的。普遍的情况是，我们在婚姻当中处理问题的方式已经和恋爱的时候处理问题的方式出现了很大的偏差，举个例子来说，大多数男性在恋爱的时候对女性百依百顺，婚后就开始要求女性改变，这种时候女方感受到婚姻和恋爱的偏差就会特别大，双方对于婚姻的满意度会越来越低。特别是女性在孕期由于生理的原因，情绪反应特别大，很多男性因为对于女性的这种状态缺乏了解，会受不了这种时候女性的焦虑，从而累积对于女方的错误印象。

由于自我补偿机制的影响，男性在这种情况下可能会出现一些特别的行为，比如抽烟，酗酒，回家少，脾气大等等很多情况，总的来说，这种情况下，男方也只是想通过这些行为让自己的心理好受一些，这种时候就是男性的心理最为空虚的时候，只要有合适的机会，很大几率都会出轨。所以我们说，要防止男性出轨本质上其实是要预防这种心理补偿机制错误发生，从方法上要控制男性的出轨几率和成本。

前面说了预防，再来说已经发生的处理，几乎所有的关于婚姻的书籍里面都会说，把外遇现象当做是一次机会，甚至很多心理咨询的教材里面都会这样说，为什么呢？

前面我们说了，在恋爱到婚姻的过程中我们会出现一些认知偏差，那么出现外遇的时候其实就是告诉我们，需要处理这些认知偏差，使两个人在对婚姻的认知上趋于一致，这样我们就可以去解决一些纠纷，让婚姻的目标更加一致，从而增加婚姻当中的满意度。而我们要知道的是，如果我们不从两个人的本质上去解决问题，而去在第三者身上找原因，是治标不治本。五年前我曾经就有一个来访者，小三给她发短信说，我和你老公在一起，你老是骚扰我有什么用，有一天你老公也许会离开我，但是你能保证不会有小四，小五么，来访者当时气得头晕，后来一想确实也是这个道理，与其找小三的麻烦，不如从婚姻的本质入手，填充双方对于婚姻的满意度。

以下的方法不仅仅针对于外遇，而是对于所有的婚姻问题

1在处理婚姻问题之前，你需要对自己有足够的认识，检视自己，我当下的感受是什么，我对于婚姻的期待是什么样的，我的心理过程，行为习惯是什么样的。我对于婚姻的看法是什么样，我是否会因为对方的态度而变化我自己的态度。（大多数的咨询是针对于这个部分工作，这也是最难的部分。）

2通常我们思考清楚上述的内容后，我们会去否定自己，希望补偿对方，而我们需要面对的问题是，我们是否能够对对方的事情不评断，不建议，过多的好奇，期待自己的付出马上能够得到回报。你是否能够注意到对方的渴望，而不是停留在行为层面和表面的沟通。

3你们是怎么样相遇的，对方是怎么追求你的，婚姻的早期，蜜月期是怎么度过的，在这个过程中爱的流动在哪些事情上面，你们之间的爱又是怎么消失的。怎么去重拾这些让你们相爱的瞬间。

4探索自己和对方，你们有分歧的点在哪里，对于这些分歧分别有什么样的看法，哪些看法是我们强制对方的，对方又是何时开始反抗的，我们在婚姻当中的付出是否被对方所看见，我们又是怎么丧失对于彼此的信任。我们有哪些是一样的，又有哪些是不一样的，不一样的部分是怎么阻止了我们的情感，我们解决问题的方式是指责还是讨好。我们的原生家庭造成了我们怎么样的差异，我们是怎么相互影响的，从对方的身上我们学习到了什么。

5设立一些正向目标，你想要什么样的结果，这个结果是不是被谁控制的，结果是不是可以被替代的，我们的内心真正要的是结果还是对爱的渴望，爱的呈现方式是什么，我们需要去努力找回对于对方的信任，改善我们的表达，展现我们的宽容和接纳关怀，表示对于对方的尊重和理解。我们需要设立一个目标，冲着这个目标，我们去努力，试试看我们能不能把当初的爱找回来。

6改变与转化，我们需要在我们的行为习惯，思维模式，认知角度等方面做出改变，发现双方的长处，提升我们自己和对方的价值感，甚至要去解决原生家庭的问题。

7落实，上面说的都是心理层面的转变后，我们需要聚焦于现在发生的事情，把关注点放在可以改变的部分，比如说爱的语言来表达爱，找到契合自己的和对方的沟通方式，列出自己的清单，并对此作出承诺，并且看到积极的部分，而不是做得不好的部分。

很多时候，修复婚姻的问题不在于对方是什么样的，而是在于自己能够允许自己做到什么层度，相对来说，小三的分离要比长期婚姻问题都要容易处理。因为大多数人只是把小三作为家庭能量的补充，所以大多数小三都是很可怜的，一面被原配恨，另一面又被情人骗。